爱，就说出来

我丈夫李杰突然走了，他不到49岁，我不到46岁。刹那间，我终于成熟了、明白了，可实在是太晚了。现在在我随身的包里有一纸文稿，那是儿子在他父亲走后写在QQ里的一段文字，每当我心里过不去的时候就会拿出来看一看，那是我最大的安慰。全文如下：

多一些 少一些
3月26日12时30分，多了一个纪念，因为少了一个亲人。
在我以后生命的每一年，多了一份忧愁，因为少了一些欢乐。
在我与身边的人们的交往中，多了一点经验，因为怕以后少了交往的机会。
我老爸走得很快，没有任何预兆。这是不幸中的万幸。每每想到这里，我才感到稍许宽慰。
高三，和老爸相处的时间并不是很多。每天晚上回家会看见楼上电脑房的灯亮着，也就没上去。每天早上老爸会先起来给我炒菜，然后说声：“再见！”最后一次比较长的聊天也是一个星期前关于带饭的问题，老爸说他又想到好菜了。聊了一个小时便上楼了。
因此我最后悔的就是这几天没和他谈一次话。当然，谁会想到会有这事发生呢？
老爸很老实，有孝心，待人真诚，工作也负责，就是不珍惜自己的身体，每餐都会喝酒。家人每次叫他少喝些他都置之不理。心肌梗塞是必然之中的。只不过事情还是来得快了些，我17岁；他也去得快了些，1分钟，抢救都没有机会。
哭过之后，让这事也随泪而去罢。
记住了，多与亲人沟通，不光是我，也请所有的同龄人。
多了一张相片，少了一双照相的手。
多了一块墓碑，少了一个年年扫墓的人。
多了一份纪念，少了一种提醒纪念的声音。

我和丈夫相识在1990年春天，当时他母亲中风住院，我父亲也病危住院，经他的同学介绍，我们开始了交往。我父亲1990年夏天去世，我和他于1991年初结婚。
婚后，我们甜蜜而幸福，在株洲608所工作的他，最多不超过三天必会有一封信给我，我经常做的事是自己做个阄看看今天会不会收到他的信。他叫我“朝朝”，我称他“杰赖子”……后来他调回张家界航校，1993年，我们有了儿子。
儿子一天天长大，幸福的时光过得很快。虽然因为脾气秉性的差异，我们没少嗑嗑碰碰，但是我们过得心安理得。
可是，不知什么时候开始，渐渐的我们变得不再轻松。刚调回航校时，他放弃了在学校任教的机会，满腔热血想研发产品，办实体。学电器、机械又颇有想法的他，受命在学校下属的实习厂牵头组建电子厂，不料被温洲的一个公司骗了，造成损失，电子厂不了了之。后来在实习厂做技术员，后来又自己停薪留职开书店，给好朋友打理音响店，在影楼做影视编辑，再后来甚至南下广州想去打工，直到2004年，才有了一次机遇，去西安一家私企做了高管。那一段时间应该是他事业上最得意的时光，可好景不长，该公司老板将厂子出让了，原班管理人员集体退出，2007年他又回到原单位。
丈夫是一个高智商的人，而且勤奋好学。1993年在计算机刚进入普通人视线的时候，我们就拥有了第一台386电脑，当时还是DOS操作系统，操作界面都是英文，英语并不好的他硬是生生地学懂了、精通了。他用计算机语言编程，用应用软件做电子相册，做产品效果图，做建筑和装修效果图，自己设计实用的数据库应用于日常工作……可遗憾的是他没有被认可，因为没有学历，自然更得不到他想要的平台。
更遗憾的是，我没有让他感觉到我一直欣赏他，深爱他。我没有说出来，我以为不用说。
我的成长环境极其纯净而美好，父母恩爱，家境宽裕，从小招人疼爱，倍加呵护。简单的我不懂人情世故，不善与人交往，有什么心事也不知道如何排解，只知道好好工作，老实做人。我不知道生活还需要那么多的技巧和心计，我没有当好“妻子”这个角色。
面对生活的坎坷，2003年我抑郁了。丈夫说，就是倾家荡产也要治好我，我走出来了。可命运并没有放过我们，在生活的压力面前，在他面临困境消极颓废的时候，我选择了独自承担而忽略了他。他彻底放弃了，我拉不回来他，我无能为力。
他静静地倒在我怀里走了，那么平静安祥，他是真的累了。也许人们可以责备你在命运面前过于消极，说你没有能力，找不到此岸的救渡之路。然而我的丈夫活得真诚，爱得深挚。
杰赖子，我们一起精心制作的电子相册《永远的我们》和《不想长大》，是我们最珍贵的信物，你为我设计的票据打印程序天天都在陪伴我工作，用着它就好像我们仍心手相通，我和儿子一定会好好地生活。假如有来世，我一定要找到你。找到你，我们重新来过。找到你，我时时对你说：我爱你。
愿天下有情人幸福美满。爱，就说出来。